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第5章（第2页）

你喝完酒眼睛像玛瑙。我坐着，听女老师笑，看男老师推杯换盏，俗世的快乐在酒精中糊涂到真实，让人无从分辨。

回去时，我骑车载你，街灯摇摇晃晃，月亮飘飘忽忽，你的胳膊贴着我的後背，天地间仿佛只有我们两人，苍穹浩瀚，华光凝珠。

我的心变得无限大，充满感动和喜悦，直到听见你说：“周末看电影时金玲高兴吗？你俩聊的怎麽样？”

北街公园里飞出一群乌鸦，我胃里也飞出一群蝴蝶。

你怎麽会这麽残忍，翻来覆去煎熬我的心？因为我没有把心思藏好，便连短暂的幻想你都不愿给。

自行车把冰凉，我的血液更凉，冻在血管壁上，骨头缝里，冷风一吹咔咔作响。

路过北街公园，你还在说金玲，说我们可以一起考大学，将来都成为你的学生；说我们知根知底，好好谈恋爱，家长反对的话你可以去做工作；你说的热火朝天，甚至在打算做我和金玲婚礼的主持人。

我把自行车停在公园门口，拉着你进公园，你酒劲正上头，都没有反抗，只问我来这里干什麽。

我把你拉到木桥，那里有几棵大槐树，隔着石板小路，对面是白桦树林，里面有几个人影晃动，有人靠着树贴在一起。

我让你仔细看，然後把你推靠在一颗槐树上，“陈景同，我喜欢男人，就是这种喜欢，你看明白了吗？我不喜欢女人，别再给我牵线了。”

我想直接说出来我爱你的，但是实在太恶心，食色性也，没错，但真看到黑暗里的色，生理上的厌恶不受控。

我拉着你离开，你踉踉跄跄，酒醒了大半，说话直打颤，“你经常来这里？”

我开不了口，你不是同性恋，关注不到电线杆上小广告下多出来的手写地址或者电话号码，不知道这个群体有自己的社交途径。我不需要来，稍微多看看便大概知道什麽情形。

走到自行车旁时看到韩新，他讪讪，“我说看着车这麽熟悉，你俩还没回去呢？”

“尿急，进去上了个厕所。”你说。

他在我们身上打量，我知道那是什麽眼神。寒暄几句，他才走开。

我骑上车，我们一路上没有说话，自行车轮毂里钢珠嗒嗒响，世界小到要把我挤成一团，後背弯成一张弓。

晚上家里静的像下雪的山谷，我想你那天晚上也没睡好，我们各怀心事。

第二天，你去上课，我去办公室，遇到韩新，他嘴脸丑陋，问我，“北街公园的白桦林挺好看的哈？”

我说我没去过，不知道。

时至今日，若要真计较，我给自己贴上同性恋的标签其实并不准确，我只是爱你，只是你恰好是男人，我才符合同性恋的定义。

然而，这些无所谓，一直无所谓。

你那几天都不怎麽在家，周五下午回来，突然跟我说很多话，讲你上学时的事。我听着，听你把话题引到同性恋上，说你问了一些熟人，这是一种心理疾病，有办法治好的。

我记得我听到最後闭上了眼睛。那一年，在香港，同性恋属于刑事案件，可依然有同性情侣公开，爱与自由选一；在内地，同性恋会被送进医院，社会上很多人都不知道这个词，爱与健康选一；但与此同时，在大西洋北的丹麦，同性情侣可以注册婚姻。

我问你，“怎麽治？电击还是吃药？怎麽算治好？不再爱你，就算治好吗？”

你看着我不说话，我背後，圆桌上摆着那朵八月菊，插在牛奶瓶里，花瓣上有黑点。

事情到这个地步是我完全没有料到的，我以为我可以默不作声在你身边很久，十年八年，翻译几本名着，陪你功成名就。

然而短短几个月，我们就为我该不该爱你对峙。

那天我们不欢而散，以我见过的那些人对待同性恋的态度，我以为你这次是一定会辞退我。

我坐卧不安，绝望透顶。在家只住了一天，周六一早我就跑了回去。

钥匙插进门里，闯过一关；拧动，又闯过一关；看到我的东西原样未动，我松了一大口气，靠在门上，险些落泪。

你从沙发上擡起头，睡眼惺忪，“周日了吗？我睡了两天？”

“周六，我在家看不成书，想在这里复习。”我说。

“那你复习吧，中午叫我。”你把头埋进被子里说。

你继续留我，留一个觊觎你的人在身边。我以为是哲学的形而上让你无暇顾及我这样一个渺小的个体，以为我的爱没有到那种让你讨厌的地步。

然而，我觊觎你，你要通过我的觊觎救赎我。